Naton niksinurkka

-Edulliset ja näyttävät verhot saat rastasverkoista - mielellään uusista. 3/01

-Mittaa etusormesi pituus. Näin Sinulla on aina mittanauha mukanasi, kun olet ostoksilla ja pitäisi mitata jotain

-Televisiosi voi olla miten digitaalinen tahansa, mutta täysin henkilökohtaisen saat siitä yksinkertaisella analogisella lisälaitteella: katseluputkella. Neljällä lastulevyn kappaleella rajattu ilmakaista on intiimi käyttöliittymä silmiesi ja kuvaruudun välillä. Katseluputkilo suo rauhan lähimmäisellesi, joka levon, sairauden tai muun syyn vuoksi ei juuri nyt kaipaa ruudun lumoa. Samalla se antaa Sinulle mahdollisuuden varjella herkempiä perheenjäseniäsi moraalisesti arveluttavilta ohjelmilta. (Chindogu 11/01)

-Kuljettajan viereisellä penkillä istujan pää retkahtelee usein. Niska kipeytyy, kun yrittää nukkua matkan aikana. Hyvä konsti on sitoa pää sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Pää ei retkahtele, ja tuki joustaa mukavasti. (6-7/01)

-Jos autosi ei kulje kuin kahdeksaakymppiä, kiinnitä auton takalasiin seuraava teksti: Ajan 80 km/h ja säästän ympäristöä!

-Annoksen niukkuus luo ankeuden ilmapiiriä laihduttajan ruokahetkeen. Ei silloin, kun peilikuppi tuplaa herkkusi. Ahmi ateriasi rauhassa, ensin silmillä ja sitten aterimilla. Kiirettä ei ole, sillä peilikupin käyttäjä kaksinkertaistaa myös tehonsa ja jokaisen suupalan pureskelu hoitaa urakastasi myös toisen mokoman. (9/01)

-Liimaa puolisosi valokuva paperinuken pääksi. Shoppailuhalun yllättäessä hän voi kokeilla myyntikuvastojen tuotteita paperinuken päälle ja kaupoissa käynti käy tarpeettomaksi. 3/01

-Erikoinen teepussi on mukava yllätys ystävälle, kun hän saa sen oikean kirjeen liitteenä!

-Kierrätä kirjekuoret: avaa saumat varovasti ja kokoa kuori uudestaan nurinpäin. Teippaa tai liimaa saumat. (1-2/ 02)



vitun niksipirkka...
[/url] => osoite =>

Ajattelin kysyy sulta niksiä ku mulla on seuraava ongelma: Tossa SW:n gallupissa noitten prossien summa on usein 101%. Vaikka lasken uusiks tai kuinka hakkaan monitoria se ei asetu sataan. Mitä tehdä?

Ari/AVR

joo,tota...lyö fiskarssin muovivartinen halkaisukirves (osta k-raudasta niin saat ne pluspisteet!!!)
vaateriin monitorin ruutuun.sitten kun joskus olet saanut sen uuden visio-värkin hankittua niin homma on varmasti jo korjaantunut!
kätevää!
kysykää ihmiset mitä vaan, kyllä vinkeissä löytyy!

parahin Nato kuinka saan parhaiten bounssi kerrosta
vatsaani, vaikka olen kuinka yrittänyt käyttää peilikuppia en silti liho ei ole minun mielestäni ollenkaan kivaa
jos haikki kuulat aina hajoaa osuessaan ja kavereilla
ne vaan bounssaa jenkka kahvoista

nim. voitako lusikalla?

-pallo imuri vailla vertaa-

Voi pojat! On toi niksipirkka KYLLÄ HYVÄ MESTA!!! Oli näin hyviä Ruottalais vitsejäkin:

Ruotsalainen seisoi alasti itsepalvelupesulassa. Pesulan hoitaja tuli kysymään: - Miksi riisuitte vaatteenne? - Koska ohjeessa sanotaan: Kun kone pysähtyy, ottakaa vaatteet pois, selitti ruotsalainen.

Ruotsalaismies kuunteli autoradiosta säätiedotusta: – Etelästä lähestyy sadekuuroja. – Voihan nenä. Sitten pitää ajaa varovasti, etteivät jää auton alle, tuumi ruotsalainen.


Sitten asiasta kolmantteen olikos täällä joskus muutama vuosi sitten jotain kovia peinttivitsejä, jos oli niin miksi ne on poistettu?



-Rakel Liekki-

Vanhasta vitusta saa kuulemma parhaat kengänpohjat.
(Kuulin NIKE:n lapsityövoimalta)
On tottunu kosteuteen
Kestää polkemista
Eikä veny enää käytössä
Eikä varmana luista

Ihan paska juttu

ÄLKÄÄ SYÖKÖ KELTAISTA LUNTA.

Iippo kirjoitti 10.02.2002 klo 18:34:37:

Sitten asiasta kolmantteen olikos täällä joskus muutama vuosi sitten jotain kovia peinttivitsejä, jos oli niin miksi ne on poistettu?

Tuollahan
nuo vieläkin on.


--
Jarkko Tervonen
jarkko.tervonen@splatweb.net

Joo kiitosta vaan puffelille, mut melkeen paat ton linkin tohoin ylänakkiin oli meinaan niin kovia juttuja. Siis just niin laadutonta läppää, et mä lämpeen. kiittiii....

-Rakel Liekki-

Parahin Nato.
kirjoitan sinulle koska minulla on yksi ongelma. se ei ole kovinkaan suuri mutta en yksin löydä ratkaisua.
elikkäs naapurin 86 vuotias mummeli haluaisi minusta rakastajan ja lähestyy minua niin kirjein kuin fyysisesti aina rappukäytävässä. en tiedä miten voisin päästä tästä jo riesaksi tulleesta ihmisestä mahdollisimman paljon häntä loukaten. esim sydäri olisi hyvä asia.
toiseksi luulen että minua tarkkaillaan jatkuvasti. pidän aina rullaverhot kiinni ja en uskalla liikkua julkisesti. olenko hullu?
kolmanneksi blaa blaa blaa..... blaa blaa.

( olen myös yksinäinen )


T: työtön raudoittaja loviisasta

Illukka kokeile tälläisiä http://www.cs.uta.fi/~kjr/itv/kalvot/vr ... lasit.html jos et vaikka enää huomaisi, että sinua seurataan

Parhaat hetkesi menevät ohi, kun et sitä itse huomaa.

et ole hullu.
ota tavaksesi "unohtaa tavaroita".
mummon seuraavan kerran lähennellessä,on helppo vedota kotiin unohtuneisiin avaimiin, kaukosäätimeen housuihin jne...kun ongelma on ratkaistu,eli mummo on luovuttanut tai kuollut, on helppo lopettaa tavaroiden unohtelu kirjoittelemalla muistilappuja joka vitun paikkaan (esim.lappu muistuttamassa lapusta vessassa-toinen telkkarissa joka muistuttaa menemään vessaan-lappu vessan ovessa joka kehoittaa muistelemaan olisiko jotain unohtunut-lappu jääkaapissa ilmoittamassa että vessan oven lapun oli tarkoitus muistuttaa vessaan menemisestä-taas lappu vessan ovessa...-vessanpöntön päällä oleva muistuttamassa vessan vetämisestä-lappu vessanpöntön kannen alla ilmoittamassa että on jo liian myöhäistä sillä kusi valuu jo lahkeesta.)

kun pikkuhiljaa muistisi palailee ja tajuat että kämppä on täynnä keltaisia muistilappuja tajuat olevasi hullu.

kts.artikkeli "kuinka kusettaa itselleen terveen paperit"

seme:
vedä pussi kuivahiivaa ja huuhtele se alas 3 litralla classic colaa(pirkka)

kyllä vatsa turpoo...

Parahin Nato,

Osaatko auttaa. Olen tänään miettinyt, kuinka kärpäsestä saadaan härkänen ?

t.Dippadei vaan

Pylylypyppyy everipadiii =)

Ja mä haluaisin vaan olla romaani varhaiseläkeläinen.

ÄLKÄÄ SYÖKÖ KELTAISTA LUNTA.

terppa setä!

näin:
kärpänen
härpänen
härkänen

Kiitti Nato, sä oot oraakkeli !


t.Ässä

Pylylypyppyy everipadiii =)

Rakas Nato.
Minulla olisi pieni ongelma.
Minulla ei ole yhtään ongelmaa.
Kuinka se on mahdollista?
Se rassaa minua, kun kaikilla kavereilla ja ystävillä ongelmat suorastaan kasaantuvat niskaan.
Mikä tekee minusta niin erilaisen, auta minua, olen niin epätoivoinen että olen ajatellut jo itsemurhaa.

Nim:epätoivoinen

hyvä make,
KEHITÄ itsellesi ongelmia.se on oikeesti ihan saatanan helppoa...esim. luet tätä poordia niin varmasti löydät sellasia kirjotuksia joista verenpaine nousee ja tekeemieli alkaa ottamaan senkkaajonkun nenästä.kokeile!

Pirkka on kova tässä niksikisassa! Nato, sinun on tehtävä kovaa työtä päihittääksesi Pirkan niksit!
http://www.plussa.com/?_tp=67,75

tiedän.
kts. ekan threadin linkki.

Parahin LIEKEHTIVÄ MAKE!!! Helpoin tapa saada paljon ongelmia on lukea niksipirkan tosinäppäriä ja mukavia ohjeita ja kuunnella samalla Pekka Sauria!!! Mä testasin tätä just äsken ja ainoo syy miksi oon vielä hengissä on se että mä en löytäny mitään juustohöylää terävämpää kotoa. Ja siinä pakertaessa alko jo vitutuskin laantua. Kun niksit on tätä tasoa niin ei Pekkaakaan tarvita ja kriisi on valmis:

Hitaan hiihtäjän takapeili:

Hidas hiihtäjä kiinnittää sauvan päähän pienen pyöreän varsipeilin esimerkiksi eristysnahalla. Siitä näkee, tuleeko nopeampia takaa. (11/01)




-Rakel Liekki-

Perkele ku en osaa lukee.

Sähän ihmies olet kun toi kirjottaminen tuntuu kuiteskin luonnistuvan ???

t.Ässä

Pylylypyppyy everipadiii =)

Mut sitten se otti maskin pois päästä ja voit sä tajuta.
Se oli Dean Anderssen. Se oikee ihmemies. Siis Dean Andersson. Mieti vähän

Parhaat hetkesi menevät ohi, kun et sitä itse huomaa.

...mut sitten ku siltä revittiin ne siivet selästä, paljastui että se olikin se luokan roolipelaaja,se sama jätkä joka jäi kiinni r************** tyttöjen pukuhuoneessa.se ei oikeesti ollutkaan mikään supersankari.