Splatboard

Noku ruvettiin riehumaan niin pannaan kuulat ja vaihto co2 pullot vielä mukaan!

Muah ompa rumat

Kaiken lisäksi tollasiahan ei käytetä edes *alan* hommissa enää. Jollain brittiarmeijalla oli ton tyyliset viritykset 1. maailmansodassa mutta nekin huomasivat ne huonoiksi... ei oo kauheen käytännöllistä kantaa kilotolkulla rojua rinnan päällä, selkään ne sen sijaan menevät oikein mukavasti.

No mut eihän kukaan maksa noin paljoo boxista, joka painaa liikaa ja sinne menee liian vähän palloa sisälle... kaiken päälle sitä on vielä hiottu itse...

Prkl että ne päättäjäiset pitää olla Kuopiossa. Jos aikoo pelata ilman mustia silmänalusia ja juhliakkin vielä sen jälkeen niin pitäis olla kaksi yötä hotellissa...

Ei mulla muuten mitään Kuopiota vastaan oo, siellä on moni kuuluisuus syntynyt

Jeps, tuo suhinaputki olikin hyvä ilmaisu...

moderaaatoriii...

IMHO jos poispäin kävelevää pudonnutta pelaajaa ammutaan tahallisesti selkään, olisi syytä diskata koko turnauksesta saman tien. Pelaaja suihkuun ja joukkuelle joukkuerangaistus.

Noi varoitusten antamiset on kanssa yksi vaikeista asioista. Nimittäin testosteronihumalassa oleva keskivertopainttaaja ei kuule mitään kesken kauhean jaon eli varoituksen antavan dumarin olisi myös varmistettava, että viesti meni perille.

Juu ja siis pelkään nimenomaan tätä "neutraalin pelaajan ampuminen" -ilmiötä Ja siksi kommentoin tota varoituksen antamistakin. Niille onnekkaille, jotka eivät joutuneet tätä neutraalijuttua elämään kerrottakoon, että ko. säännön ilmestyessä liigaan sai jokainen joukkue jotakuinkin 200 miinuspistettä per kierros   Ja kierroksen melkein voitti se, joka ampui vähiten kohti neutraaleja pelaajia
Okei hieman liioiteltua, mutta about joka toisessa matsissa napsui miinuksia. Ensinnäkin silloin tuomarit julistivat pelaajia neutraaleiksi todella helposti (noin 256 kertaa useammin kuin nykyään) ja joka kerta kun ammuit neutraalia pelaajaa kohti napsahti muistaakseni niinkin paljon kuin -50 bojoa

Ja Kossu tarkotti kuitenkin mua!   No tänä vuonna on tullut kahlailtua noita sääntöjä vähän enemmänkin.
Tässäpä kaikille oiva pirkka-niksi: SPBL säännöt eivät ole niin paha nivaska kuin voisi kuvitella. Kerran kuussa paskahuussilukemisena on näppärä tapa pitää pikkujutut mielessä. Miten olettekaan aiemmin voineet elää ilman tätä OIVALLISTA keksintöä.

Ruma kumiankanpoikanen
Oli alennusmyyntien aika. Pieneen kumiankanpoikaseen oli lyöty alennusmyyntilappu, ja se tunsi itsensä hyvin surulliseksi. \"Olen varmasti niin ruma, ettei kukaan halua ostaa minua\", ajatteli ankka, ja kyynel vierähti sen keltaiselle poskelle. Yksinään se vaakkui D-mollissa.
Viimeisenä alennusmyyntipäivänä kauppaan astelivat nainen ja poika. Poika pysähtyi kumiankan hyllyn kohdalle ja sanoi: \"Äiti! Katso miten suloinen ankka.\" \"Emme me nyt mitään osta\", äiti kivahti ja riuhtaisi pojan matkaansa. Lohduttomana ankka katseli ystävänsä kaikkoamista ja tunsi itsensä vieläkin yksinäisemmäksi.
Samana iltana kaupan myyjät keräsivät myymättä jääneet tavarat pahvilaatikoihin. Pieni kumiankanpoikanen joutui ruskeiden sukkahousujen ja muoviruusujen sekaan. Laatikko suljettiin, sitä nosteltiin ja kuljetettiin autossa. Ankka kysyi muoviruusuilta ja ruskeilta sukkahousuilta määränpäätä, mutta ne pysyivät vaiti. Ehkäpä ne eivät edes ymmärtäneet ankan vaakuntaa.
Laatikko heitettiin kovakouraisesti maahan ja tömähdys sattui ankkaa mahaan. Värikkäänä sekamelskana sukkahousut, muoviruusut ja kumiankka kierivät ulos laatikosta ja rinnettä alas. Pudotuksen loputtua pieni kumiankanpoikanen näki valtavan vuoren tavaraa ja arveli tulleensa kaatopaikalle, josta se oli kuullut kaupassa puhuttavan. Tänne se ei halunnut jäädä, hylättyjen tavaroiden joukkoon. Lisäksi kumiankan herkkään nokkaan kantautui varsin pahanhajuisia tuoksuja.
Kumiankka päätti lähteä etsimään itselleen parempaa elämää ja omaa kylpyammetta. Matka oli pitkä ja raskas, ja viimein kumiankka päätyi suuren kylpyammeen reunalle. Iloisesti vaakkuen se pulahti veteen, mutta samassa sen räpylät lähes kangistuivat, sillä vesi oli hyvin kylmää. Kumiankka tunsi kuitenkin itsensä onnelliseksi. Olihan se vihdoin omassa elementissään.
Seuraavana päivänä kumiankan polskiessa uudessa ammeessaan, ammeen laidalle asteli poika, jonka kumiankka oli nähnyt kaupassa. He katsoivat toisiaan ja poika kysyi: \"Oletko täällä ihan yksin? Tahtoisitko tulla minun luokseni asumaan, sinä suloinen ankanpoika?\" \"Voi, kyllä, kyllä!\" vaakkui ankka vastaukseksi. Niinpä ankka pääsi pojan luo asumaan ja sai kylpeä pojan ammeessa lähes joka päivä. Vesi oli siinä hyvin lämmintä, vaikka amme ei ollutkaan aivan yhtä suuri kuin edellinen. Nykyään pieni kumiankanpoikanen vaakkuu iloisesti C-duurissa ammeen reunalla ja tietää olevansa maailman suloisin kumiankanpoikanen, vaikkei siitä kumijoutsenta koskaan kasvanutkaan.

Rakas nato, joskus kandeis pitää suunsa kiinni ettei oma ääretön yksinkertaisuus paljastuisi muille...
Kyse on tietysti siitä, mitkä muut mutkat ampuu samalla kierteellä kuin spyder.

Saat 100 euroo

POISTAKAA SE

Tai ainakin nimetkää se uudestaan Naton ja Iipon hiekkalaatikoksi.... mulla lähtee järki niiden läppien kanssa ja siltikin on pakko käydä kurkkimassa siellä :-/

Se vaan bumppailee postiaan ettei se jäis tonne muiden viestien alle...